כשאנו מחתנים ילד אנו בעצם נכנסים לשותפות ממושכת עם המחותנים, זו שותפות עם זוג שלרוב אין לכם איתו שום הכירות מוקדמת ,על פי רוב ישנם פערי גיל / תרבות / תחומי עניין וכו' בינכם שכן כאמור לא באמת בחרתם אותם.
זו שותפות מאוד רגישה, כי אנחנו ההורים בונים ביחד בית בישראל, וההתחלה יכולה להשפיע מאוד על הזוגות וההורות של הילדים שלנו. הזוג הצעיר שבעצמו מתמודד כעת עם שינויים מהותיים בחייו והסתגלות לבן / בת הזוג, לא צריך כלל 'תוספות' וקשיים בין זוגות ההורים.
הרבה מהמקרים ברוך השם הכל הולך חלק, אמנם אין כתובה בלא תיגרא במו שכתוב בגמרא,
אבל הריב נשאר על סוגי הסלטים…
אבל כן כדאי לכל אחד שנכנס לשלב הזה בחייו, לקחת כמה כלים איך לנהל את המשא ומתן ברגישות ועדינות, כדי שחלילה לא נגיע לידי מריבה שקשה מאד לכבות אחר כך.
א. מטרות משותפות.
להסתכל על המטרות שלנו, לאן אנחנו רוצים להגיע, כולנו רוצים להקים בית שתהיה בו השראת השכינה שתהיה בו אהבה ואחווה שלום ורעות, בית שיהיה בו שלום בית אמיתי, בית יציב שידע בבוא העת לגדל ילדים באחריות ובשמחה. כמובן שאלו דוגמאות ואתם יכולים להוסיף לכם מטרות נוספות כנראה לכם.
ב. שיח מכבד.
כשאתם באים למשא ומתן, תבואו עם כנות וישרות עם עצמכם מה יש לכם ומה אתם יכולים לתת. ואמרו זאת בצורה מכובדת ונעימה. זכרו, האנשים שאתה מולם הם הורים של הכלה / חתן שלכם, והם יהיו הסבא וסבתא של הנכדים שלכם, גם אם אינכם מסכימים בצורה נחרצת אפשר לומר זאת בצורה מכובדת.
ג. לא צריך לענות מייד.
באופן טבעי אנחנו נוטים להכריע מייד על דברים שלא מוצאים חן בעינינו. זו טעות, אנו לא חייבים לענות מיד, משא ומתן תחת לחץ יכול להוציא ממכם דברים לא טובים שיישארו שם. אין שום בעיה לומר אני צריך לחשוב על זה, בואו נשים את זה בצד כעת, נעבור עכשיו הלאה וכו' . על פי רוב הדבר אף יתפס בעיני הצד השני, כרצינות ושימת לב לפרטים, ולא כסתם רצון לסיים ו'לחתוך'.
ד. לא לערבב את הזוג הצעיר!
אסור לערב את הזוג. הם לא צריכים לדעת את התלונות שלכם על המחותנים, אתם המחותנים אחרי החתונה לא תפגשו איתם הרבה, אבל הילדים שלכם יצטרכו להיות איתם בקשר קרוב ומשפחתי. ומשקעים כאלו יהיו התחלה ממש גרועה לנישואין.
ה. החליטו מראש שאתם לא נלחמים.
גם אם קרה והצד השני הפר את הסיכומים, מה שכמובן מכעיס ביותר, עשו טובה לעצמכם ולילדכם ואל תצאו למלחמה. במלחמה כזאת לא יהיו מנצחים ושני הצדדים עתידים להפסיד. השלכות של מלחמה כזו יכולות לחזור אליכם כבומרנג ולהשפיע מאוד לרעה על הקשר שלכם עם ילדכם ובן / בת זוגו. בשלב כזה חובה לעצור לנשוך שפתיים ולהבליג, השלום שווה מול כל סכום כסף גבוה ככל שיהיה.
ו. פתרו את הפלונטר – לכו לגישור.
הליך גישור הוא המקום המתאים ביותר לעניינים רגשים כאלה, יש בו מקום לשיח מכבד ורגיש שבו יוכלו המחותנים לדבר ולהתקדם לפתרון שיהיה מקובל על כולם בעז"ה. ההליך כולו עם חסיון מלא, אף אחד לא יודע מה קורה שם ואפילו לא על עצם קיומו של ההליך. כאן בתהליכי הגישור של משרד נישרי מגשרים תשבו יחד עם מגשרים מעולים ומנוסים, ונחשוב יחד על רעיונות מחוץ לקופסא. נחפש פתרונות למצב ונלמד איך אפשר לעזור לזוג בעוד צורות. כאן תוכלו לדבר על הקושי שיש לכם, וגם לקבל הכרה לתחושות שלכם מהצד השני.
חנוך וייטמן מגשר
