יתרונות גישור גירושין לציבור החרדי
כאב גדול ותחושות סותרות מלוות בני זוג שהחליטו להתגרש. הם נמצאים אחרי יעוץ, אחרי שאלת רב, אחרי לילות של התחבטויות, ימים של ניסיון להמשיך הלאה, והבנה כי עליהם לנקוט בפעולה שמכל כיוון- יש לה מחיר. כאשר ישנם ילדים ברקע, קיים חשש מוצדק שמעגל הסבל יתרחב.
כל הורה חפץ לרפד לילדיו את החיים, מעוניין שיגדלו מתוך בריאות נפשית, ידעו להסתדר, ויגדלו להיות מבוגרים יציבים בדעתם, וכשביתם -מבצרם מתפרק למול עיניהם, ההתמודדות אינה פשוטה, ודורשת משאבים שאין מי שיספק אותם בתקופה לא קלה של הליכי ההפרדות.
בנוסף, לאחר שמתקבלת ההחלטה הסופית להיפרד, מגיע תורם של ההסכמים שיש להידרש אליהם, ולהגיע להכרעה. ופה מתלווה קושי נוסף, בשל העלאת ניגודי אינטרסים, וצרכים ורצונות שונים של כל אחד מבני הזוג.
מובן שככל שיהיו שיתוף פעולה והידברות, הרי שנוכל לאפשר פרידה חלקה יותר, בכמה שפחות בזבוז כוחות נפש ומשאבי אנוש. אך כיצד ניתן להגיע מצב כזה? האם ניתן בכלל להגיע אליו, במיוחד לאחר שברקע היו חילוקי דעות שבמקרים מסויים הם אלו שהביאו לפרידה?
אז כן, זה אפשרי בהחלט. בעזרת שיטת שותפות חדשה שעוזרת לראות את התמונה במבט מלמעלה, מבט שלוקח גם את העתיד בחשבון, ורואה את הדברים כתהליך שצריכים לעבור. מבינים בני הזוג שכאשר התהליך יסתיים בצורה טובה, יתאפשר להם ליצור לעצמם חיים רגועים ושלווים יותר. כשיש הבנה שככל שתהיינה יותר הסכמות, כך הדרך תהיה בטוחה ומובנת יותר. ברגע שמשכילים להבין שמה שהיה היה, וכעת קיימת אופציה לדבר על הכל, ולבצע את ההליך בצורה המוסכמת על שני הצדדים, הרי שהתחושה הכללית הרבה יותר טובה, ומונעת עוגמת נפש מיותרת גם מהילדים וכן מבני הזוג.
ישנם זוגות בודדים שיצליחו להגיע להסכמות לבד, אך רובם מתקשים ליצור מצב של הידברות, במיוחד לאחר תקופה של חוסר אחידות בדעות, ולכן פונים למגשר. וכאן עליהם לבדוק שהם פונים למגשר שמביט על המכלול. ומסתכל על הכל בראיה רחבה שלוקחת גם את נתוני העבר, הן את העתיד, וכן את ההווה. המגשרים שלנו שעובדים בשיטת שותפות חדשה הם המגשרים המנוסים והמקצועיים ביותר בתחום בישראל.
תפקידו של המגשר שלנו הוא להיות הצד השלישי הבלתי מעורב, ולעזור לבני הזוג להסתכל על הדברים מבחוץ, במבט אובייקטיבי. הוא עוזר לבני הזוג להבין את הצרכים והרצונות אחד של השני ומתוך ההבנה עוזר לייצר שיח פתוח שמחזק אמון ובונה קשר חדש ביניהם. קשר של הורים ששותפים בגידול ילדיהם. התהליך מוביל בסופו של דבר להסכמה בכל הנושאים ועוזר לגשר על הפערים. וישנן פעמים, שגישור מביא את שני הצדדים לרמה של חשיבה מחודשת ורצון לניסיון נוסף (הסכם שלום בית ולחלופין גירושין). וגם אם לא, הפרידה נעשית בצורה נעימה יותר, ובאופן שמונע כמה שיותר מחירים.
לנהל משברים מתוך בגרות והבנה
"זה שלי". מושכת רחלי במשחק שאמא שלה, גילה, קנתה אמש בחנות 'הכל בשתיים'.
"לא נכון. אמא הבטיחה שהיא תקנה לי". עונה לה יעל, ומושכת בצד השני.
המשחק נשבר, ואמא מנסה להרגיע את הבכי. מסבירה שאין צורך לריב, ואפשר גם להתפשר.
"אז למה לא הסכמת לאבא לגור פה"?
גילה הלומה, משתתקת. איך לא חשבה שהילדה קולטת דברים? היא תצטרך לשבת איתה, לחשוב מה להסביר לה, אבל בינתיים עליה לשים לב למנוע מהילדה כמה שיותר בלבול, ולהתנהל בשלווה עד כמה שניתן.
פעמים רבות, הופכים הילדים בהליכי הגירושין שבבית הדין או בבית המשפט לכלי משחק. במקום לשמור עליהם הם משמשים, למרבה הצער, כחלק מהמלחמה.
הורה המקבל כתב תביעה בו כתוב כי ההורה השני תובע אותו, מרגיש נבגד ופגוע, וללא ספק תהיה לכך השפעה בעתיד על יחסיהם, וכשבן הזוג נלחם בבית המשפט עם בן הזוג השני, הרי שהרגשות השליליים עוברים מאחד לשני, מה שגורם לילד לאבד את האמון הבסיסי ביותר בהוריו ומשפיע על כל חייו. לעומת זאת, ילדים הרואים את הוריהם בוחרים על אף הקושי לנהל דיאלוג מכבד בדרך של שיתוף פעולה ולא במלחמה, לומדים לחיים כיצד מתמודדים עם משבר ואף מקבלים כלים פרקטיים שיעזרו גם להם בחייהם הפרטיים בהמשך הדרך, להתמודד עם חילוקי דעות ומשברים, ולדעת להכיר בערך השלום ובמעלתו.
כאמור, לאחר ההחלטה, כאשר מגיע הזמן לדאוג להסדרים, קיימת אופציה לפנות לטוען רבני או למגשר. במקרה זה חשוב להקפיד לפנות למגשר שלא יסתפק רק בניסוח הסכם דל, אלא יתחשב בתהליך של שיתוף פעולה מתוך הסכמות וכבוד הדדי, מתוך ראיה רחבה שמעבר להסכמים, יש פה גם את הדרך להגיע אליהם, ולמנוע צער נוסף מהמעורבים השותפים בתהליך, וכן מהילדים בעיקר.
כאשר בני זוג פונים אליי, דבר ראשון אני מוביל את התהליך שיוצר הסכמות ולא חושב רק על ההסכמים בסוף. חשוב לגשר מעל הפערים, למרות שישנם אינטרסים מנוגדים מטבע הדברים. מבחינתי, גישור הוא לא רק לנסח את ההבנות, אלא יש פה תהליך טיפולי, שרואה את בני הזוג, את הרצונות שלהם, ומביא אותם להבנות הדדיות בהסכמה
בציבור החרדי אין כמעט גישור תהליכי/ טיפולי, וחבל. מתוך ניסיוני הרב, אני מבין את החשיבות הקריטית לראות את התהליך בראיה שלא רק חשוב 'מה' נשיג, אלא גם 'איך' נשיג את זה. לאחר שהוגדרו הילדים כעדיפות החשובה ביותר לשני ההורים והם מתלכדים סביב הרצון לשמור עליהם, הם יכולים לבסס את ההסכם על כל הכלול בו לזכויות ולחובות בקלות רבה יותר, כי כשהמטרה העליונה היא טובת הילדים, הרי שגם שאר העניינים יפתרו בע"ה בהבנה ובהסכמה. ויחד עוברים תהליך מזוגיות משותפת, להורות משותפת. וב"ה זוגות שעברו אצלי גישור הצליחו לעבור את השלב הלא קל הזה בצורה שלווה, שתרמה גם להם, וכן לילדים שהבינו שניתן לפתור משבר בצורה בוגרת ומושכלת, ובהבנה.
הרב חנוך וייטמן הוא מגשר מומחה בשיטת שותפות חדשה במשרד נישרי מגשרים , מומחה בניהול קונפליקטים מורכבים במשפחה, בעל ניסיון רב בליווי תהליכי פרידה בדרך של שלום.
